#NSS個人
[［Guest］] 大家好。我只想係分享下一啲事，以下以書面語分享，大家當聽故仔都可以。
是這樣的，我的家很完整，沒有單親，親戚也很好，有一位很寵愛我的哥哥，但是我跟他只是這幾年開始變熟。
在這樣優越的環境下成長，應該會想著誰也不會有什麼問題或者困難吧。當初我也是這樣以為的，或者說從來沒有想過這些問題。
可是在這樣表面上看著風光，背底的苦又有誰能懂？大概隱約記得是5歲或6歲的時候，目睹家長雙人四手拿著衣架，在一間不大剛好一床一書桌的房間裏不顧是否自己的兒子，不顧自己的兒子哭得有多大聲，他們像惡魔上身了一樣，不懂得停止。
我只能在沙發上看著，什麼都幫不了。問我他們什麼時候才停下來，恐怖我也給不了答覆。
在我小四及小六的時候，在學校發生了幾件很大的事情，嚴重到我去見校長，見父母。小四的時候我被人趕出門口，他們鎖了門，我只能睡在樓梯間或者去樓下公園，回去挨打挨罵。他們說生你有什麼用，還不如不生，趕快去死吧，在這害我們大人。
被趕出門的次數我已經數不清了，我只知道每一次蹲在門口哭泣都會有鄰居來觀看。久而久之連對面巷子裏的鄰居都知道發生什麼。然後第二天頂住一身的傷口回去學校，被人發現了，也因此見了家長。
小六的時候，發生了件在那間學校從未試過的事，我被叫去見老師，我的家長被叫去見老師。
回家之後他們不是問我發生了什麼，為什麼會這樣，鋪天蓋地的責罵一頓接一頓的向我發洩，拿著衣架，鐵棍，掃把一下又一下的打下來。我可以告訴你衣架是最痛的。
也是因為這樣，每天晚上聽著他們比髒話還難聽的話語入眠。為什麼我要出生？為什麼我不走呢？逝世了不是更好嗎，這些疑問或者說是肯定句接踵而來。也讓我長期位於悲觀的情緒裏，經常想著不同方法逝去的時候的痛楚是有多痛。
我知道這些想法很危險，它圍繞著我四年，但人也會頂不住，是的，我崩潰了，我開始一些況狀出現了。從一開始沒有理由的自由落淚到控制不住自己的情緒，我知道我必須要去心理輔導。
我去了，但我發現他們好像在說廢話一樣，他們所有說的，我都知道，也思考過。每夜都在思考。他們幫不了我，只能我自己解決。所以我放縱自己，隨便它怎麼想，我都覺得無所謂，是看透還是看寬了？好像都不是，只是沒那麼在意了，因為我現在很好也很享受。
也許你看到這裏會有個疑問，所以呢？目的呢？沒有這麼理由，只是因為最近聽到有人跟我說，感覺你好像沒以前那麼活潑了，是發生什麼了嗎？我不知道要怎麼回答她。我好像有點累了。
若是這篇發出來了，感謝你看到這裏，感激不盡，大家就只當看小說看故事就好，我只是分享我的故事而已。
Sorry令你哋睇咗咁耐書面語，如果用口語表達會更加複雜化，所以請容許我用書面語嚟分享自己嘅故事。感激。
最後sorry for 1999.