#NSS個人
[GUEST] 我有原罪，世人辱罵我、鄙視我；父母對我破口大駡，像發了瘋一樣不斷地後悔為何會生了我。
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我是一名女同性戀者。當我在12歲時，發現了自己對女生有不一樣的情愫的時候，我不像其他人一樣勇敢接受，而是不斷的自我懷疑。在我的世界裏，[同性戀]這個詞語是一個負面詞，不應存在於這個世上。
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我的父母是極力反對同性戀的人，他們説：這是原罪，這些人都是變態，他們都是怪胎。
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於是，我在網上搜尋同性戀這個詞語，我看了無數多的資料。當我就快認為其實自己也是正常的，我只不過是喜歡與我同一個性別的人時，我點開了一部影片，看評論的時候看到了疑似基督教徒的言論，大概是說同性戀者是骯髒的，一男一女才是這個世界的定律，他們違反了自然的規則。我自嘲地笑了笑，即使我自己認同了我的身份，但世人絕對不會接受我吧。
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也許正在看這篇文章的你認爲我是小題大做吧，我也希望我只是小事化大。但當我前幾年前參加同志遊行，父母發現了那些紀念品，他們又不是傻的。當然知道這是什麼，於是對我破口大駡：你發了什麼神經？為何會參加這些神經病的遊行？你是瘋了嗎？能夠治好的，我去找醫生。為什麼我會生到你這樣的女兒？那個時候，我只是低下了頭，他們看不到我眼中的絕望，但其實即使看到也不會怎樣吧。
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結果我被軟禁了一個星期，那個時候就連手機也被他們沒收了。我要如何反抗，應該說我根本不能。我只能乖乖地做出一個他所期望的女兒。我沒有作出任何令他們不適的舉動，他們甚至以為我這個[病]醫好了，我也認為可能變回[正常的人]。
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因為這樣我父母安排了一個男生，叫我出去約會。什麼年代了，這還有相親這項活動，就如同小說的場景。在這期間我強忍著生理以及心理的不適跟他約會，但當他牽起我手時，我腦內僅剩的一條弦，崩了。我匆忙地甩開了他的手，也許你會很疑惑，為何他只是牽一個手啊，用得著那麼大反應嗎？但若你代入一下我的場景，也許就能明白了。那日積月累的所有情緒，在那一瞬間全部釋放出來。我跑到了一個比較寂靜的地方，放聲地大哭。那個時候我真的感到很委屈、很寂寞、很孤獨。因我從小就比較內向，我也不太能夠表露自己的情緒，我希望我能像以前班上那些受歡迎的人一樣，擁有很多朋友，但我發現我根本沒有幾多個能夠交心的朋友。我根本不能將我的心事表達出來。
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我曾以為，也許我還有希望的，我只是喜歡女生而已啊，為何要把我當怪胎。我真的很羡慕，很羡慕那些能夠被父母所支持的人。即使在道路上有很多阻礙你繼續前進的人和事，但是若然只有一個，一個就已經足夠了，有人能支持你。這種感覺猶如在黑暗的隧道中，有那一絲的光，也足以我繼續撐下去。但是在我的那條道路上，伸手不見五指，我那自給自足的那絲光明也被撲熄了。
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這些都已經是好幾年前的事情了，我已經成年了，我找到了我的興趣，我也向這方面努力著。並且我搬出來住了。在某層面上，我也算是解脫了，但這些經歷對我來說是有很大的影響，也有陰影所在。在感情這方面也許還需要點時間吧。打出這篇文章的原因是因為想發洩一下情感，因為這些事情，我都沒有在以往表達出來。打完了那麼大一遍的文章後都感覺舒服了很多，感覺心中的那塊大石頭也放了下來。祝福正在追求夢想、正在搜索自我認同、或者其他你正在努力的人，我衷心的希望你能成功，或能有人能雪中送炭，給你一絲希望，加油。
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（本人也許文筆不是太好，用詞比較稚拙，但認為書面語能夠更反映我的情緒。感謝小編，亦感謝你能看完）