#NSS個人
[guest] 你好，我今年中一，唔該各位睇完篇文話俾我知我可以點做。
開咗學無耐就比人孤立咗，我當時最frd嘅一個女仔無啦啦周圍抹黑我，令我無晒朋友。（係阿，無啦啦，因為唔鍾意一個人唔需要理由）
其實要令我無晒所有朋友要用幾個月，呢幾個月我望住我以為係會陪我嘅人，一個又一個人離去，無體驗過嘅人唔知有幾崩潰。
佢用嘅招數，係我無諗過一個中一學生會諗得出嘅方法。
甚至我無做過嘅嘢都可以憑空捏造出嚟。
我當時嘅崩潰係，停止唔到負面想法，自殘甚至係咁食安眠藥，食到頭痛但係都係瞓唔着。要用形容詞形容就係：恐懼，焦慮，負面，自卑。
學業方面嘅壓力亦都比我想像中大好多好多，我因為小學無努力讀書而入咗一間唔心儀嘅學校。
用英文讀咁多科我完全適應唔到，甚至多咗好多科，以前小學可以靠小聰明，但係從我Quiz嘅成績就睇到，根本就唔可以再hea。
呢份壓力仲有一部分來自我嘅家人，佢地對我期望好高，不斷同我講，盡咗力就得，咁樣反而令我更加自責，到底點先係盡力？如果考出嚟好差咁佢哋又會唔會覺得我有盡力？
第一次考試，我好努力讀書，考到好好嘅成績，但阿爸阿媽都係唔滿意，佢哋都係覺得我係靠小聰明，但係我明明已經係佢哋前面溫咗好耐書，點解都係覺得我無盡力？
自問唔係讀書嘅材料，我唔明點解有人可以坐係度完全唔郁讀咁耐書。
所以我下定決心，我要係第二次考試用成績再次證明我唔係靠小聰明。
當時除咗因為學業壓力好大，同埋係中學一個朋友都無，真係一個都無，同屋企人傾過，佢哋講晒粗口咁話我抗壓能力低，因為自己唔識朋友先搞到咁。
當時已經派咗考試範圍，我每日嘅生活就係，讀書，焦慮，讀書，焦慮。
我覺得當時嘅我好恐怖，我沖完涼首先會負能量同埋自己一個焦慮好耐，之後做完功課，然後一到凌晨屋企熄晒燈好安靜我就會開行turbo係咁溫書，溫完諗住瞓覺，心裡面就會有把自責嘅聲音鬧我，然後我就又繼續溫書。
我以為可以用溫書麻木自己，唔好再諗學校排擠啲嘢，點知我只係一邊諗住學校啲嘢一邊溫書，啲嘢根本就無入腦，我只係不斷咁抄考試範圍，但係啲嘢其實我都唔明（尤其係地理，數學，歷史）
我記得考試個幾日我每日淨係瞓咗半個鍾，成個夜晚都坐係書枱前面溫書，無論係宜家嘅我定係以前嘅我，都肯定做唔到，我一到凌晨就好似變咗第二個人咁。
成績出咗嚟之後差到極點，明明我已經係咁溫書點解都係會咁樣，我更加自責，更焦慮，明明已經考完試，到底我發生咩事。
以為可以用成績證明自己，點知仲差過上一次，我好崩潰，我溫書嘅時間仲多過上一次，點解結果會係咁。
家人嘅怪責令我更加憎自己，因為我負能量個陣時正係佢哋瞓覺嘅時候，係我開turbo嘅時候佢哋完全唔會見到，佢哋話我根本淨係打機。我同佢地講我真係夜晚先集中到，佢哋話我係人類，無可能日頭做唔到嘢，成績出嚟之後佢哋更加怪我，講啲好難聽嘅嘢好似話要放棄我，當初就唔應該對我有任何期望。但係我已經盡咗力，考試個一個月我捱到成個人都頂唔住，望住塊鏡都唔認得嗰個係邊個。
距離考完試已經過咗一個月，但係唔知點解我感覺個身體已經“壞”咗，我平時要返學瞓唔夠兩個鐘都可以好精神（唔係唔想瞓，係瞓都瞓唔着），但一到放假我可以連續瞓16個鐘。
其實我考完試未派成績係我狀態最好嘅時候，因為我覺得我已經努力咗，應該唔會差得去邊，但係派完成績我又翻番之前嘅低潮狀態。
我好似覺得自己有少少情緒病，因為我發現我上堂開始集中唔到，控制唔到自己負面嘅想法，生理時鐘又好奇怪。
我宜家好迷茫，我要從宜家開始準備下次考試？定係比自己休息，但係我一休息就好自責，覺得好痛苦，唔知要點做。
打下打下講咗咁多，因為從來都無一個地方可以比我暢所欲言，希望大家唔好介意，打錯字可以話返比我聽。
最後想同我啲小學同學講啲嘢：
我相信你地睇到篇文一定知道係我，但請你地唔好同我相認。好多謝你地喺我最艱難嘅時候鼓勵我，你地令到我無咗自殘+自殺嘅諗法，同時亦都好唔好意思，成日對你地放負，當你地垃圾桶，可能我係你眼中已經好返，雖然我每日嘅IG story都好似無事，但係其實我每日都過得好唔開心，以前嘅我可能會舖黑背景嘅長文，或者搵你地，但係宜家覺得要好好珍惜你地，唔可以成日逼你地聽我講嘢，但真係好多謝你地當我係朋友，你地已經係好似我家人咁重要。我會慢慢靠自己好返，變得更堅強，成熟。