#NSS個人
[GUEST] 我有好多野想講，我好亂，希望大家可以體諒，唔好意思。文長。如有錯字請見諒。
我係女。我幾年前鍾意左個女仔，知道佢直到不得了，冇可能會鍾意我之後，我用左好多時間，由極悲到無助到孤獨到接受現實。呢段時間，每日以淚洗面，起身就係好掛住佢好想照顧佢，臨訓前就係祈禱佢終有一日會愛我，好似雙手合十，對住個天花板流住淚講野，夢想就會成真咁。時間過去，我都慢慢接受現實，坦然看待。
但我同呢個女仔其實關係冇乜變化，依家都keep住係好朋友，就算我已經坦然左，對住佢態度都係一樣。因為我由一開始就冇表過白，佢唔知我情緒因為佢崩潰左幾多次，只係知我係一個好關心佢嘅好師姐，我啲朋友知，佢啲朋友都知。
不過重點唔係想講我地關係幾好，係想講佢對我嘅影響。
就算放低左佢之後，我好似愛唔到人。
我係bisexual，鍾意佢之前我同過一個男仔拍拖，放低佢之後都有同一個男仔拍拖，亦有被男仔表白。
講少少自己嘅背景：我習慣獨來獨往（有朋友！），基本家務、煮飯、照顧人嘅技巧都有。讀書中規中矩，準備去外國大學讀某醫療科（呢度唔講太仔細，怕有人發現。）。但其中一個好嚴重嘅缺點係我唔敢擺太多感情係一件事上面，因為我知有幾大期望就有幾大失望，做嘢一般都係務實效率為主。拍拖嘅時候間唔中會講少少甜言蜜語，但大多數時候都係行動>把口。
先講識到佢之前嗰個男仔，我係全心全意鍾意佢。會因為佢之後要去外國讀書而喊，願意花時間陪佢周圍去，傾通宵電話，打通宵機；有時我煮下飯比佢食，有時佢又煮下比我。我啲朋友識佢，佢啲朋友識我。但係因為一啲原因我同佢講左分手，好和平。我情緒起伏比較少，所以分手之後生活冇乜特別改變，只係有啲嘢變左自己做，少少孤單同唔捨得咁，冇話喊苦喊忽怨天尤人，畢竟都係自己選擇。
識到嗰個女仔之後，我啲情緒好似比佢激發曬出黎，佢每一個舉動都會牽動自己內心。誇張啲講，佢一個笑容好似打破左我長久以黎冰封嘅感情，我會因為佢對住部電話笑，因為佢唔理我而唔捨得，有時甚至問佢去左邊。每次傾電話都係珍而重之，會間唔中氹佢笑，讚到佢面紅，見到啲佢可能會鍾意嘅嘢就會毫不猶豫買比佢，做得就做，因為我知有一日呢啲時光會慢慢消失。嗰段時間嘅我，全心全意咁笑，所有面具都除左落黎，成個人開朗左好多。全力去愛每一個朋友、家人，全力去追夢，因為有佢支持。
改變之大，朋友都會問我咩事咁開心，我都只係笑笑口咁答「冇咩，心情好姐。請你地食飯啦今日。」（順帶一提，我有返下part time，請人食飯同送嘢俾人啲錢都係自己賺返黎嘅。）呢種情緒慢慢感染到比好多人，成個感覺好warm，好開心。好似搵到自己生存原因咁。
知道同個女仔冇機會一齊之後，低潮左好一段時間，嗰段時間重新戴返面具，地球繼續轉，馬照跑舞照跳。
到放低之後，有個各方面都好完美嘅男仔追我，我都好鍾意佢，於是就一齊左。我地本身識左都好幾年。佢識運動、音樂，高富帥，總之你諗到男神嘅性質佢都有。我唔係靚女，身材唔算超級好，嗰陣佢同我表白都頗為驚訝。不過秉持「Time to move on」嘅心態就答應左佢。
但係一答應左，就發覺自己已經返唔到轉頭。返唔到識嗰個女仔之前嘅自己。
我每日同佢講早晨晚安，分享大小事，行街睇戲食飯飲野，做盡拍拖應該有嘅事，但係我開心唔到。每日返到屋企就好憎自己，覺得自己係度浪費緊人地時間。
我地影好多相，每張相都好sweet，但其實係為左掩飾自己內心醜陋。我好愛佢，真係好愛佢，但係我做唔到。我過唔到自己嗰關，好似有個barrier阻止自己愛佢，但係我好清楚自己真係好愛佢。我嘗試去做好多野表達自己嘅愛，但係表達嘅時候就會覺得好厭惡，好討厭自己。佢成日問我咩事係咪嬲，我一味迴避，唔想答，問多兩次甚至覺得佢煩。因為我唔知自己發生咩事，我都好崩潰我都好想知自己做乜撚野。我知咁樣做佢會好無力，覺得幫唔到我，但係我真係唔知自己搞乜。佢成日會打好大篇野比我，打比我氹我開心，但係我就係開心唔到，一心希望佢唔好再搵我。我知自己好賤，但係我根本控制唔到自己推開佢。好似有一道無形嘅高牆阻擋住自己同佢咁。另一方面我又成日會呷醋，好想佢多啲陪我，但係又唔想佢理我，情況同精神分裂完全冇分別。
嗰段時間，每日以淚洗面，唔知自己做緊乜嘢，就咁望住個天花板都會喊，好想有人陪，好唔想有人陪，好想有人聽我內心，好唔想有人嘗試打開我內心。每日就係係呢啲矛盾入面度過，透唔到氣。有時call緊好開心都會想cut線，因為我突然間好想喊，唔知咩事，好恐怖，好孤獨。明明有男朋友，有一班好愛我嘅朋友，有對我好好嘅屋企人，但係我覺得孤獨。諷刺，無助，空虛，仰首不見光，伸手不見五指。返學只係帶住軀殼，放學只係放養靈魂。嗰個男仔會過黎我屋企搵我，努力開解我。我就只係一味推開，搵藉口走，甚至最後連手都唔敢拖，覺得佢好噁心，覺得自己好噁心，好想一走了之，逃避一切。
我真係好愛佢，我真係好愛佢，我真係愛唔到佢，我真係愛唔到佢。好對唔住對唔住對唔住對
理所當然地最後分手收場。係我提出分手先嘅，基於恐懼。（可以聽下serrini嘅「我在流浮山滴眼水.jpg」會更加明我嗰陣心情。）
分手之後，係解脫嘅自由，同埋痛楚。而呢種痛楚，有時係夜闌人靜嘅時候會纏繞我，例如我打呢篇文嘅時候。
然後，嗰個女仔可能感覺到我唔開心。係我每次喊嘅時候佢都會send啲錄音黎。就算裡面係廢話或者小事，聽到佢把聲嘅時候都會莫名有一種感動同溫暖。於是，我就一直依賴呢種病態嘅情緒生存，直到考DSE、直到放榜、直到依家。
依家嘅我，準備好曬升大學嘅嘢之後就嘗試pick up返一啲DSE之前會做但係之後放棄左嘅活動。
好似想搵返以前嘅自己咁。「我習慣獨來獨往（有朋友！）……但其中一個好嚴重嘅缺點係我唔敢擺太多感情係一件事上面，因為我知有幾大期望就有幾大失望，做嘢一般都係務實效率為主…….」
情緒上依賴嗰個女仔，已經唔可以再獨來獨往；無目標咁摸索興趣，已經唔再係務實有效率。
有時會諗，
如果嗰陣冇識到嗰個女仔，我仲會唔會咁？
我選擇去外國讀醫療科，一方面係為左追夢，一方面都係為左兩個字：
「逃避」
唔知幾時先可以再好好咁愛一個人。
多謝大家花時間睇完呢篇文。
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