#NSS個人
[GUEST] 第一次投稿，戴定頭盔先，我表達能力唔好，可能會打到1999，同埋有機會打錯/漏字，請見諒。應該算係長文？辛苦大家。
我今年中五，讀嘅都唔係啲咩好勁嘅學校，只係一間平平無奇嘅Band2中學。
2020年1月1號，係一切事情嘅開首。其實都唔係啲咩大事，只係一個我唯一可以傾訴、唯一可以信賴嘅人離開咗我，係好突然嘅事，突然到我係1月1號凌晨4點幾先收到訊息。雖然我知道佢有一日總會離開我，但我冇諗過呢日咁快就到，一時之間我接受唔到，就係咁喊咗成個禮拜，有時仲喊到夜晚會嘈醒埋屋企人。（大家可以理解為失戀，我一直以為傷心會比時間沖淡，但好似時間越耐，記憶就越清晰⋯⋯好多時候人哋都會話唔好比懷念嘅時間長過經歷嘅時間，但其實我哋之間只有十個月，而我懷念咗近年半，直到依家，都仍然係放唔低，我仍然係好掛住佢，但我會逼自己唔再搵佢，正如佢都唔再搵我一樣⋯⋯）
由細到大我都以為我唔係啲需要見社工嘅人，亦從來冇諗過自己竟然有一日需要去錄口供，而係2020年，我發現我錯了。（詳情唔講咁多喇，唔係重點）所有嘢都開始纏住我唔放，老師、社工、警察、家人⋯⋯當其時我真係好驚，我冇人可以傾訴，我唔想人哋知道我嘅事，於是呢啲心事就越收越埋，直到依家，我都唔知點去開口。由上年開始我每隔一個月就要去見一次社工，每次我收到訊息嘅時候，我內心都係十萬個唔情願，我成日都覺得自己點解咁奇怪，點解自己要見社工，係咪我做得太差⋯⋯每當諗到呢到，我又忍唔住喊。其實由開首個日起，我幾乎每晚都係喊住瞓，慶幸嘅係，我冇出現失眠嘅問題。
講完導火線，又分享下我自己察覺到自己嘅變化。我本身都算係靜嘅人，老師、朋友都係咁同我講，但我又唔係靜到自閉個類人，我都會有正常社交。（對唔住大家，我唔識點樣形容，但我呢類人應該好常見，所以應該唔難幻想？）而我發現，近呢一年，我越嚟越討厭交際，我好怕同人相處，我好怕人哋會發現我嘅唔妥，我更怕自己會將負面情緒傳染到人，影響到人哋嘅生活。所以每次同人相處，我都會覺得好辛苦，好想快啲逃離。我唔識得點樣去應人先係最好，我唔識得應該要比咩反應，我唔識得去安慰人，我連自己都安慰唔到⋯⋯就係咁，我發現自己好似越嚟越封閉自己，外面嘅世界好似同我格格不入，好似街上面嘅每一個人，都過得比我幸福。我見到每個人都有自己嘅顏色，唯獨我一個，係灰黑色，好似比朵烏雲罩住，就連雲，都纏住我唔放。明明我應該要覺得幸福，但我一啲感覺都冇⋯⋯
我鍾意自己一個返學、放學，自己一個坐係巴士靜靜地聽下歌，有時仲會忍唔住係巴士上面喊（當然唔係大喊個隻，只係流眼淚）。有時又會好想搵藉口推咗朋友嘅邀約，我一諗到出街又要面對住人咁耐，就覺得好攰，唔想出去。同朋友嘅接觸越嚟越少，只係淨低每日嘅一齊返學放學，但途中，我都係盡量一直戴住耳機，拒絕同人溝通，一直沉醉係自己嘅世界。最近又發現自己經常嘆氣，可能係因為焗？見人之前又嘆一嘆氣，見人之後又嘆一嘆氣，上堂每隔十分鐘又嘆一嘆氣，做咩都嘆氣。去到呢到，我已經覺得自己似乎出現咗啲問題，但我又唔知點解決。
然後係學業壓力方面，以前我都係覺得自己係一個冇乜壓力嘅人，父母唔會比太大嘅壓力我，都係放任我自己想點就點，考得好就讚幾句，考得差就講幾句，都唔係啲嚴厲型嘅父母。但呢個竟然成為咗我嘅壓力之一，可能人真係犯賤，當冇人管你時，你又會好渴望被管，而我就係呢個犯賤嘅人。佢哋越唔比壓力我，我比自己嘅壓力就越大。我嘅家族我嘅親戚都冇乜幾個係入到大學，而佢哋見到我係呢間Band2學校嘅成績都叫好，就好希望我入到大學。而老師都一直同我講，我可以入到三大，期待我嘅表現。（Band1嘅同學見笑了，係我學校嚟講，入到大學嘅人唔多，更何況係三大）但我太清楚，以我嘅實力，完全唔夠出面嘅人鬥，雖然佢哋口講係冇比壓力我，但我成日都形住我要努力讀書入大學，我唔可以辜負老師、親戚對我嘅期望，其實又唔係完全為佢哋嘅，我自己都好想入到大學，但呢件事令我壓力又大咗。
我覺得自己都算係比較不幸，係中四升中五期間，我讀7科，轉咗4科老師，冇錯，高中都轉老師，其中兩科更係轉過2-3次。其實只係咁啱轉老師嘅科，全部都係我選修嘅科，導致好似科科都轉老師咁。問題係，其中3科我本來好鍾意、好有興趣、較有信心嘅科都轉咗老師。前一秒Po完Story話好鍾意某某某科某某某老師，下一秒個科就轉新老師。可能你哋又會覺得：「轉老師姐，又唔係逼你轉科，有乜大不了姐。」但對我而言，其實老師嘅教學方式係好影響學生嘅學習，而轉咗個3科嘅老師，都係我覺得教學方式好啱我，令我學得好開心，所以我先會覺得轉咗老師好可惜。而我會咁大壓力，係因為呢啲老師係離開之前，都對我抱有好大嘅期望，我好想考好個DSE比佢哋睇，我唔想辜負佢哋，我想好好多謝佢哋。最近我甚至夢見過呢啲老師返咗嚟，再次一齊上堂，而呢啲夢全部都好真實⋯⋯
而且高中本身壓力都大，好多SBA好多Test堆埋一齊，再加上疫情影響令好多課程都趕唔上進度，補課多到登天，每日返到屋企都係補課功課温書瞓覺。細個個陣睇啲日本動漫，成日以為高中生活會好精彩，一直都好期待，直到我依家讀到中五，先發現我一直以嚟嘅期待都係錯誤嘅選擇。高中除咗DSE，都係DSE。我一直都好想相信讀書唔係一切，老師都會咁同我哋講，但講就咁講姐，到頭來咪又係日日同我哋講DSE有幾重要又點點點。我成日覺得DSE不過係人生一場小小嘅考試，點解要放得咁重剝削晒學生時期應有嘅快樂，殘酷嘅社會好快就回應咗我嘅問題，我冇才冇藝，唔讀書出到社會好快會被淘汰，因此我只係淨低一個選擇：讀書。
我諗我都算係比較早開竅嘅人，我小六開始就意識到讀書嘅重要性，我就開始認真讀書，可惜我都係遲咗一步，完晒呈分試我先開始讀書，最後都係逃唔過Band2嘅命運。而我想帶出嘅就係，我好似發力得太早喇，一向唔慣讀書嘅我靠自己意志力捱到上高中，初中時成績都唔差，維持係頭五，每年進步一名，去到F.4追到上第二，但我感覺到自己嘅力好似用得差唔多喇，我知道DSE係一個長跑比賽，而我花太多力去做熱身，到真正要跑嘅時候，我已經冇力再發。見住身體嘅同學一個一個發力進步，而我自己就停滯不前甚至下滑，好似比啲巨浪沖走咁，我已經冇力再游返上岸。可能你又會覺得呢一切都係藉口，只不過係我唔夠努力，我都係咁覺得，但我嘅真實感受同我講，我冇力喇，橡筋再拉就斷，我感覺自己好似就嚟斷，身心交瘁呢個Term真係完全反映到我嘅感受。最令我憂慮嘅，係我發現成績一直跌緊，有啲卷甚至跌咗成個Level，但我已經冇心冇力去追返。
而我最近察覺到問題好似越嚟越嚴重，嚴重到我上堂做做下測驗無端端係度喊（冇人發現到，老師亦做緊自己嘢）喊到完全諗唔到嘢，當時係考緊Lis Part B，而我就一直發呆揭Data File，揭到淨返半個鐘個人先醒返，然後先開始左抄右抄求其抄啲Points落去呃分。做過咁多次測驗，考過咁多次試，我第一次喊到咁，之前（都係2020年）最多都係因為解極都解唔明一題又冇時間淨，緊張到眼濕濕，情況同今次好唔同。我本身係一個好怕考Oral嘅人，手震腳震口震一個都走唔甩，但今次更加嚴重，考前一個禮拜甚至一個月就開始驚，驚到個心好似就快跳出嚟，驚到好想嘔，甚至驚到小息自己走入廁所喊（我好鍾意廁所，無論係屋企定學校，我都會走入廁所喊，廁所係唯一一個我覺得唔會比人發現嘅地方，可以放心喊），直到打小息鐘先走返出嚟。
講返前幾日我如常去見社工，我同佢講咗少少我嘅近況（即係上面個堆），佢同我講我可能有少少抑壓、自閉傾向、對自己唔夠好，甚至話可能下次要轉介我去心理醫生個邊做下啲測試。我聽到呢度真係好驚，我一直都覺得自己應該算係開朗樂觀嘅人，從來冇諗過情緒病會同自己扯上關係，我好怕自己真係有病⋯⋯有冇人可以教我點樣解決呢個問題？
一時之間諗唔到太多例子，以上係我自己察覺到唔妥嘅地方，到底我係因為學業壓力太大，定係因為其他問題先搞到咁？我好似將自己逼到透唔到氣，甚至多次出現輕生嘅念頭（但我太細膽喇，我好怕血好怕傷口，平時刮損少少都覺痛，所以我一直好希望上天可以賜予我一場意外，咁我又唔會辜負家人，又可以逃離呢個世界⋯⋯）
我見呢個平台好似冇咩朋友會睇到，就上嚟講一講，我真係唔知仲有邊度可以比我傾訴，我依家真係好辛苦、好無力、好冇方向⋯⋯
對唔住大家，我好似開始語無倫次喇，講咗咁耐其實我係想問：我應該點樣做先可以減輕壓力？我應該點做去改善情緒？
仲有就係…如果可以，我想聽到一句加油。