#NSS個人
[[Guest]] Admin辛苦晒！Thank you so much
正文如下
小妹今年14歲
近呢幾年
唔知係咪因為青春期嘅關係
開始好care自己嘅外表
加上武肺成日留喺屋企亂諗嘢
令到我突然好討厭自己嘅長相
我本身係一個宅女
由細到大都唔算好貪靚
亦都完全冇任何少女除
更加唔識咩叫打扮
小學嗰陣一直覺得根本冇必要咁在意自己嘅外貌
有時甚至連洗頭都要等到真係好唔舒服先去洗
炸雞pizza之類嘅熱氣野就肯定唔少得
平時出街都係亂襯一通
求其蠟起一件卡通tee配喇叭褲就笠上身…
可能就係因為唔注重衛生+完全冇控制飲食+毫無衣着品味嘅關係
個人睇落去邋遢到不得了
一睇就知完全冇執乾淨自己個look
我都唔知自己當時係點解會有勇氣照常出街返學…
Btw
重點係無論以前定係而家
就算我究竟有冇在意自己嘅外表都好
我一直都唔覺得自己係一個靚女
我嘅五官冇一忽突出
睇落去咪就係一個普通路人
可能以前一直唔care呢啲
所以都冇乜嘢
但係近呢幾年我有種好奇妙嘅感覺
我覺得好唔甘心
當我開始慢慢接觸社交媒體
我發現原來出面有好多會令我嘩一聲嘅靚女
佢哋嘅長相係會令我羨慕、甚至妒忌
我望住鏡入面嘅自己
突然間覺得自己個樣好猙獰
呢個並唔係我想要嘅外貌
我唔明白點解個天咁唔公平
我只係想生得靚啲
擁有一張我鍾意嘅臉、大眾鍾意嘅容貌
我開始不斷鑽牛角尖
開始留意身邊嘅人
發現原來隔離有好多天然靚女
而我就只係一個平平無奇嘅女仔
喺呢一刻
我覺得好徬徨
我唔知點算
當下真係好唔開心好低落
另外我仲發現我全家都係大外雙（指眼皮
包括父母同親細佬
但係唯獨是我係單眼皮
一路以嚟
對眼係我嘅死穴
我嘅眼型係屬於細得嚟但係圓潤嗰種
雖然並唔係好細長嘅嗰種丹鳳眼
但係同時我近視好深
厚鏡片亦令到戴咗眼鏡嘅我睇落去對眼更加細
而由細到大
身邊嘅朋友都會講笑話我對眼細
我可以比嘅反應就係陪笑然後轉移話題
但係日子耐左其實我內心係好hurt
於是潛意識不斷逃避
記得我係由小學三年班已經開始戴眼鏡
但係去到而家為止
我記得我中途係有段時間成日唔戴眼鏡
主要原因係因為我唔想戴
我覺得戴咗眼鏡之後嘅自己好樣衰
覺得眼鏡唔襯自己
換眼鏡根本唔係一個解決辦法
因為我真係實在太討厭
已經唔係款式嘅問題
而係我直情唔想戴
但係嗰陣我嘅度數已經唔淺
嗰排經常戴下又唔戴
於是乎情況惡化
一年之內度數加深咗接近二百度
經過果次之後
我算係真係知驚
就再冇喺屋企人面前咁樣做
但係私底下其實我依然好失落
而且自卑嘅情況越發嚴重
我諗我嗰種意念上嘅執着真係好難改到
自此之後
雖然我冇成日唔戴眼鏡
但係我開始唔會戴住副眼鏡照鏡
因為我唔想見到自己討厭嘅樣貌
簡單啲嚟講就係逃避緊現實
甚至乎我開始駝背
有時候出街會見到好多反光體（例如某啲商場嘅設計
因為出街冇得唔戴眼鏡
所以我唯有閃閃縮縮
堅決唔俾自己見到自己最醜嗰面
喺條街度為咗唔好俾自己意外見到個樣
搞到養成左駝背嘅習慣
成日將個人縮埋一舊快快脆脆走過
另外最嚴重嘅係我開始抗拒影相
因為我唔想影低自己醜樣嗰一面
有時當我遇到啲冇得唔影相嘅情況
我都會盡量唔俾自己見到影出嚟嘅嗰張相
費事傷心…
當呢啲不良嘅習慣開始發酵嘅時候
有時候會令到我身邊嘅人覺得好唔耐煩
就好似呢排新年
我阿媽話想大家影張相
但係我即時覺得好頭痛同心煩厭悶
拒絕左好幾次
企喺我阿媽嘅角度諗
當時佢都好不解
新年流流點解連影張相都唔得？
搞到激到我阿媽當場嬲爆爆咁樣話要返屋企
返緊屋企嘅途中我好內疚
其實我都唔想
我個心真係好難受
呢樣又唔係嗰樣又唔係
好想有人可以理解下我…
返到屋企放低啲年貨
都係多得佢俾個落台階我、低聲下氣氹番我
然後話我就嚟生日
「不如我哋而家再出去餐廳食個飯然後買個蛋糕俾你食？」
當晚我捧住個蛋糕影咗張相
但係剩係影咗一張
我知道我阿媽好鍾意影相
好想留低每一個美好嘅moment
平時屋企人生日都一定會影好多張相錄好多條片
可能佢唔明白我嘅苦衷所以當我唔肯影相嘅時候佢會好嬲
但最後都係好快和解左
仲有仲有
我有個好好嘅朋友就嚟要去外國讀書
好有可能會一直讀到大學畢業
我哋而家先至初中
幾時要等到大學畢業？
又唔知佢會唔會成日返嚟香港
咁難得收穫左一份珍貴嘅友誼
但係我哋好有可能會慢慢疏遠…
我好想同佢出街嗰陣影多幾張相留念
但係呢樣野又成為咗我嘅其中一樣顧慮
可見其實自卑帶咗好多煩惱俾我同埋我身邊嘅人…
其實仲有好多細節我冇寫到出嚟
但係我發現自己有啲似軀體畸形障礙嘅患者
唔少症狀都中晒
我實在俾呢啲自卑心理折磨到好痛苦
我係咪應該去睇一睇醫生…
呢一兩年每一晚我都好想喊
我唔知自己點解會咁
嗰種感覺好痛苦
唔知有冇同路人明白…
Sorry for 1999 (..*)
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