［長文慎入］
小妹今年14 讀緊form 2
我呢排一直喺度諗緊個問題
我嘅存在有咩意義
之前睇到係某篇類似嘅投稿見到有人comment 話
因為你父母生咗你
然後你未死 所以要繼續生存落去
又有好多人話
人生就係要不斷尋尋覓覓 直到搵到你嘅意義
我並唔完全反對 但亦唔係完全讚成
照大家咁講
我哋只不過係為咗滿足雙親嘅願望而誕生
或者為咗唔好成為一條社會嘅蛆蟲同身邊嘅人嘅負擔
而被迫去履行呢種身不由己嘅責任
繼續係呢個殘酷嘅世界苟且殘存
公道啲講句
話要去慢慢搵出人生嘅意義
會唔會太理想化
唔通盲樁樁咁勤力 連自己嘅方向都冇
何來有自己嘅目標
何來有動力推動你繼續堅持
咁樣係唔係代表我哋從來冇為過自己而活
小妺之所以萌生呢種念頭
係因為我發現自己冇咗方向
我由細到大 唔知點解已經好現實
係我三四歲嘅時候 仲有自己嘅夢想
（嗰陣時好鍾意畫畫同做手工）
但到我五六歲嘅時候
我明白到現實同夢想嘅差距可謂望塵莫及
話自己想做畫家真係好天真
我有呢種想法並唔係由屋企人灌輸
而係被敗壞意識嘅社會風氣潛移默化
我明白夢想係一種奢侈嘅嘢
喺呢個社會入面如果想有競爭力
係普遍人眼中只有一個標準答案
就係讀好啲書入大學搵份好工安安樂樂過生活
再唔係就做醫生律師呢種有穩定收入嘅工
亦因為咁樣
我覺得如果唔讀好啲書 唔考高啲分
唔考間好學校 唔俾多啲壓力令自己變得更好
最終只會成為社會食物鏈最低層嘅廢物(冇惡意）
永遠俾人睇唔起
所以我乜嘢都以成績為先
本身有學樂器
最後因為想專注讀書而放棄咗（雖然有部份原因係因為嗰陣時屋企家境唔好）
小五六嘅時候 我好努力準備呈分試
見到自己英文八十幾都會喊
見到明明中文丶數學丶常識明明有啲地方唔應該錯
明明差少少就攞到滿分咁濟
內心係咁鬧自己
明明差一兩分就已經可以拉近同其他人排名嘅距離
小妺並無誇張或者想曬命嘅意思
只係我因為太緊張成績 見到差咗會俾更大嘅壓力自己
去到中學 我依然係一個淨係讀死書嘅人
一諗到自己嘅成績有可能因為參加左課外活動而變差
所以我冇join 過啦啦隊
連學生會啲event 都冇報名（嗰陣仲未有武肺)
去到近排 我逼得自己越嚟越緊
連去溫書嘅動力都冇
我突然間諗到讀書係咪代表一切
掉番轉諗
我冇咗讀書其實就乜嘢都唔係
講到尾 我只不過係呢個社會生產線嘅一件產品
我曾經萌芽嘅夢想 到頭來被我自己踐踏
我冇夢想 冇去諗自己到底係為乜嘢而活
我並冇逃避現實 我有嘗試努力去搵自己生存嘅意義
我一直係度質問自己點解
但好明顯 我搵唔到
應該話我冇得揀 既然我已經放棄咗自己嘅夢想
我只係得讀書叻呢一種可笑嘅一技之長
我冇選擇嘅餘地
但係我已經好攰 我日日番學不過係為讀書而讀書
我唔肯定自己仲有冇勇氣同毅力去行埋呢條路
我真係好好好好迷惘 但又唔夠膽搵frd 講
我人前人後其實兩個樣
係人地面前我好似冇乜嘢 仲要扮晒成熟咁安慰人
一來係為咗繼續營造呢種形象
二來其實同人講左件事又唔會有轉機
我一直以來都只係將心事屈住屈住
以前或者仲會靜靜雞匿埋喺被竇度喊
但依家我好似麻木左
呢排心入面一直俾負面情緒困擾住
連想喊都喊唔出
去到篇文嘅尾聲
好多謝咁多位聽我講到呢度
我都知我文筆好累贅 大家可能會睇得好辛苦
我想問大家我可以點樣搵到自己嘅方向
我好厚面皮咁希望大家同我講一聲加油
我好想有人話俾我聽到底我嘅存在係點樣
我好想有人安慰我
PS 張圖我亂咁搵
Sorry for 1999 小妹第一次投稿
可能打錯好多字 麻煩屌得細力啲