#NSS個人 [［Guest］] 大家好。我只想係分享下一啲事，以下以書面語分享，大家當聽故仔都可以。 是這樣的，我的家很完整，沒有單親，親戚也很好，有一位很寵愛我的哥哥，但是我跟他只是這幾年開始變熟。 在這樣優越的環境下成長，應該會想著誰也不會有什麼問題或者困難吧。當初我也是這樣以為的，或者說從來沒有想過這些問題。 可是在這樣表面上看著風光，背底的苦又有誰能懂？大概隱約記得是5歲或6歲的時候，目睹家長雙人四手拿著衣架，在一間不大剛好一床一書桌的房間裏不顧是否自己的兒子，不顧自己的兒子哭得有多大聲，他們像惡魔上身了一樣，不懂得停止。 我只能在沙發上看著，什麼都幫不了。問我他們什麼時候才停下來，恐怖我也給不了答覆。 在我小四及小六的時候，在學校發生了幾件很大的事情，嚴重到我去見校長，見父母。小四的時候我被人趕出門口，他們鎖了門，我只能睡在樓梯間或者去樓下公園，回去挨打挨罵。他們說生你有什麼用，還不如不生，趕快去死吧，在這害我們大人。 被趕出門的次數我已經數不清了，我只知道每一次蹲在門口哭泣都會有鄰居來觀看。久而久之連對面巷子裏的鄰居都知道發生什麼。然後第二天頂住一身的傷口回去學校，被人發現了，也因此見了家長。 小六的時候，發生了件在那間學校從未試過的事，我被叫去見老師，我的家長被叫去見老師。 回家之後他們不是問我發生了什麼，為什麼會這樣，鋪天蓋地的責罵一頓接一頓的向我發洩，拿著衣架，鐵棍，掃把一下又一下的打下來。我可以告訴你衣架是最痛的。 也是因為這樣，每天晚上聽著他們比髒話還難聽的話語入眠。為什麼我要出生？為什麼我不走呢？逝世了不是更好嗎，這些疑問或者說是肯定句接踵而來。也讓我長期位於悲觀的情緒裏，經常想著不同方法逝去的時候的痛楚是有多痛。 我知道這些想法很危險，它圍繞著我四年，但人也會頂不住，是的，我崩潰了，我開始一些況狀出現了。從一開始沒有理由的自由落淚到控制不住自己的情緒，我知道我必須要去心理輔導。 我去了，但我發現他們好像在說廢話一樣，他們所有說的，我都知道，也思考過。每夜都在思考。他們幫不了我，只能我自己解決。所以我放縱自己，隨便它怎麼想，我都覺得無所謂，是看透還是看寬了？好像都不是，只是沒那麼在意了，因為我現在很好也很享受。 也許你看到這裏會有個疑問，所以呢？目的呢？沒有這麼理由，只是因為最近聽到有人跟我說，感覺你好像沒以前那麼活潑了，是發生什麼了嗎？我不知道要怎麼回答她。我好像有點累了。 若是這篇發出來了，感謝你看到這裏，感激不盡，大家就只當看小說看故事就好，我只是分享我的故事而已。 Sorry令你哋睇咗咁耐書面語，如果用口語表達會更加複雜化，所以請容許我用書面語嚟分享自己嘅故事。感激。 最後sorry for 1999.
#NSS愛情 [Guest] 小妹今年中五，同前度一齊咗兩年，直至五月到。咁我有個朋友，佢同我前度好friend(女來嘅我個fd )。佢哋有陣時喺學校會傾偈，但係就一定唔夠我密，始終我坐我條仔隔離嘅前面(中四嘅時候)，但係唔知到咗咩時候我越嚟越覺得條仔都幾鍾意去我個friend個位搵佢，咁我一定有呷醋啦🙂 問佢係咪唔再緊張我，重視佢多過重視我，佢又話唔係都算啦！去到今年五月，我擺到明呷佢醋(佢又唔send心俾我，都算啦，佢仲夠膽死Send心比我個女仔friend) 之後我表現到勁不滿，佢好似若無其事咁，只係嗰日見係佢生日嘅前一日，就俾吓面佢！喺嗰個月裏面，發生咗好事關於我同佢嘅，最終佢就同我講話「我連我自己嘅時間都唔夠用，我又點奉獻啲時間俾你」(心諗係人都知你唔想同我傾偈啦)我破穿咗佢嘅藉口，之後就同佢分手，因為實在係忍無可忍(我同佢分手梗係唔止咁小事，仲有太多太多事，真係忍無可忍先分) 其實大家認為分咗手之後仲應唔應該做朋友？佢係嗰啲絕對認為分手後可以做返朋友嘅人，我就唔係。但係我真係好嬲佢，為咗呢件事喊咗好耐，終於有個人出嚟幫我哋解圍，佢仲要好輕佻咁同幫我哋解圍嗰個人話，佢hurt都好正常啫(佢睇到我係hurt但係我完全睇唔到佢對件事係真心)，比着係我都會喇佢仲要咁講(講返少少關於佢最近嘅事，佢同左我個friend一齊咗，所以呢個原因令到我同個女仔疏遠咗好多)仲話唔通佢見到佢唔開心就唔理佢條女，大佬，你圍住你條女嚟轉啫，我哋唔係㗎嘛，男朋友諗自己女朋友先係正常嘅，但係我絕對唔認為佢重視佢女朋友而影響到其他人嘅感受係唔需要道歉囉🙂 仲要我聽返嚟嘅係，佢仲未放得低我就同佢而家條女一齊，仲話唔知人哋係咪對佢真心鍾意佢，邊有人拍拖仲諗呢啲嘢㗎?拍拖梗係真心相愛㗎啦，如果唔係佢條女都唔會同佢一齊啦 佢講到佢條女好重要，其實根據我對佢條女嘅認識(佢拍過好多次拖)佢次次都係將佢啲best friend死黨放晒喺頭果幾位(I mean重要程度)之後先到佢d仔。我有同過佢講過但係佢都唔聽我講，我都真係冇辦法。正常都將男朋友擠喺頭果一兩位啦，始終好多人都認為男朋友最重要！(起碼我自己係咁先) 佢睇到個女仔咁重要，仲話咩最重要嘅人，重要過佢所有嘅同性朋友，佢真係覺得咁重要就唔好隱瞞段戀情啦(佢哋冇對外公開過)，唔係話咁就有問題，只不過係如果佢真係覺得佢仲重要過其他同性朋友，公開都無妨啦係咪啊 重點係佢而家做錯事(當然我自己都要負返啲責任，感情係兩個人嘅事)，但係我自己始終都係咁諗，一句道歉都唔肯講就唔係男人啦！重點係我為段感情喊咗好多次，佢若無其事仲要覺得正常，唔知係咪我錯覺，我覺得佢咁樣好渣男 而家我仲要日日返學見到佢，我有陣會好戇鳩😂🥴，我又唔係對佢on9，佢見到我櫃桶發光又好大聲咁話有人櫃桶發光，係女仔都冇佢咁八婆啦，更何況佢係男仔，本身咁樣玩吓係冇問題，但係你叫我對住一個我憎嘅人仲要對住佢哋嬉皮笑臉強顏歡笑，正常人都唔得啦! 我聽到佢每一次講關於我嘅嘢，唔知點解真係嬲到一個極點，係真係想爆嗰啲 Sorry for 199999⋯ 麻煩Admin幫我po相IG🙏🏻🙇🏻♀️
#NSS個人 [GUEST] 我有好多野想講，我好亂，希望大家可以體諒，唔好意思。文長。如有錯字請見諒。 我係女。我幾年前鍾意左個女仔，知道佢直到不得了，冇可能會鍾意我之後，我用左好多時間，由極悲到無助到孤獨到接受現實。呢段時間，每日以淚洗面，起身就係好掛住佢好想照顧佢，臨訓前就係祈禱佢終有一日會愛我，好似雙手合十，對住個天花板流住淚講野，夢想就會成真咁。時間過去，我都慢慢接受現實，坦然看待。 但我同呢個女仔其實關係冇乜變化，依家都keep住係好朋友，就算我已經坦然左，對住佢態度都係一樣。因為我由一開始就冇表過白，佢唔知我情緒因為佢崩潰左幾多次，只係知我係一個好關心佢嘅好師姐，我啲朋友知，佢啲朋友都知。 不過重點唔係想講我地關係幾好，係想講佢對我嘅影響。 就算放低左佢之後，我好似愛唔到人。 我係bisexual，鍾意佢之前我同過一個男仔拍拖，放低佢之後都有同一個男仔拍拖，亦有被男仔表白。 講少少自己嘅背景：我習慣獨來獨往（有朋友！），基本家務、煮飯、照顧人嘅技巧都有。讀書中規中矩，準備去外國大學讀某醫療科（呢度唔講太仔細，怕有人發現。）。但其中一個好嚴重嘅缺點係我唔敢擺太多感情係一件事上面，因為我知有幾大期望就有幾大失望，做嘢一般都係務實效率為主。拍拖嘅時候間唔中會講少少甜言蜜語，但大多數時候都係行動>把口。 先講識到佢之前嗰個男仔，我係全心全意鍾意佢。會因為佢之後要去外國讀書而喊，願意花時間陪佢周圍去，傾通宵電話，打通宵機；有時我煮下飯比佢食，有時佢又煮下比我。我啲朋友識佢，佢啲朋友識我。但係因為一啲原因我同佢講左分手，好和平。我情緒起伏比較少，所以分手之後生活冇乜特別改變，只係有啲嘢變左自己做，少少孤單同唔捨得咁，冇話喊苦喊忽怨天尤人，畢竟都係自己選擇。 識到嗰個女仔之後，我啲情緒好似比佢激發曬出黎，佢每一個舉動都會牽動自己內心。誇張啲講，佢一個笑容好似打破左我長久以黎冰封嘅感情，我會因為佢對住部電話笑，因為佢唔理我而唔捨得，有時甚至問佢去左邊。每次傾電話都係珍而重之，會間唔中氹佢笑，讚到佢面紅，見到啲佢可能會鍾意嘅嘢就會毫不猶豫買比佢，做得就做，因為我知有一日呢啲時光會慢慢消失。嗰段時間嘅我，全心全意咁笑，所有面具都除左落黎，成個人開朗左好多。全力去愛每一個朋友、家人，全力去追夢，因為有佢支持。 改變之大，朋友都會問我咩事咁開心，我都只係笑笑口咁答「冇咩，心情好姐。請你地食飯啦今日。」（順帶一提，我有返下part time，請人食飯同送嘢俾人啲錢都係自己賺返黎嘅。）呢種情緒慢慢感染到比好多人，成個感覺好warm，好開心。好似搵到自己生存原因咁。 知道同個女仔冇機會一齊之後，低潮左好一段時間，嗰段時間重新戴返面具，地球繼續轉，馬照跑舞照跳。 到放低之後，有個各方面都好完美嘅男仔追我，我都好鍾意佢，於是就一齊左。我地本身識左都好幾年。佢識運動、音樂，高富帥，總之你諗到男神嘅性質佢都有。我唔係靚女，身材唔算超級好，嗰陣佢同我表白都頗為驚訝。不過秉持「Time to move on」嘅心態就答應左佢。 但係一答應左，就發覺自己已經返唔到轉頭。返唔到識嗰個女仔之前嘅自己。 我每日同佢講早晨晚安，分享大小事，行街睇戲食飯飲野，做盡拍拖應該有嘅事，但係我開心唔到。每日返到屋企就好憎自己，覺得自己係度浪費緊人地時間。 我地影好多相，每張相都好sweet，但其實係為左掩飾自己內心醜陋。我好愛佢，真係好愛佢，但係我做唔到。我過唔到自己嗰關，好似有個barrier阻止自己愛佢，但係我好清楚自己真係好愛佢。我嘗試去做好多野表達自己嘅愛，但係表達嘅時候就會覺得好厭惡，好討厭自己。佢成日問我咩事係咪嬲，我一味迴避，唔想答，問多兩次甚至覺得佢煩。因為我唔知自己發生咩事，我都好崩潰我都好想知自己做乜撚野。我知咁樣做佢會好無力，覺得幫唔到我，但係我真係唔知自己搞乜。佢成日會打好大篇野比我，打比我氹我開心，但係我就係開心唔到，一心希望佢唔好再搵我。我知自己好賤，但係我根本控制唔到自己推開佢。好似有一道無形嘅高牆阻擋住自己同佢咁。另一方面我又成日會呷醋，好想佢多啲陪我，但係又唔想佢理我，情況同精神分裂完全冇分別。 嗰段時間，每日以淚洗面，唔知自己做緊乜嘢，就咁望住個天花板都會喊，好想有人陪，好唔想有人陪，好想有人聽我內心，好唔想有人嘗試打開我內心。每日就係係呢啲矛盾入面度過，透唔到氣。有時call緊好開心都會想cut線，因為我突然間好想喊，唔知咩事，好恐怖，好孤獨。明明有男朋友，有一班好愛我嘅朋友，有對我好好嘅屋企人，但係我覺得孤獨。諷刺，無助，空虛，仰首不見光，伸手不見五指。返學只係帶住軀殼，放學只係放養靈魂。嗰個男仔會過黎我屋企搵我，努力開解我。我就只係一味推開，搵藉口走，甚至最後連手都唔敢拖，覺得佢好噁心，覺得自己好噁心，好想一走了之，逃避一切。 我真係好愛佢，我真係好愛佢，我真係愛唔到佢，我真係愛唔到佢。好對唔住對唔住對唔住對 理所當然地最後分手收場。係我提出分手先嘅，基於恐懼。（可以聽下serrini嘅「我在流浮山滴眼水.jpg」會更加明我嗰陣心情。） 分手之後，係解脫嘅自由，同埋痛楚。而呢種痛楚，有時係夜闌人靜嘅時候會纏繞我，例如我打呢篇文嘅時候。
#NSS愛情 [Guest] 小妺我今年16歲，一年前去咗外國讀書，喺嗰陣就識咗一個波蘭女仔，佢好nice好細心，當我唔開心嗰陣會陪著我安慰我，所以我哋好快就friend咗。 幾個月前我發覺佢行過嚟嘅時候我會面紅，心跳得勁快。成日都check住個Snapchat佢有冇send嘢俾我… 我諗我鍾意咗佢，但係我唔敢同佢講，所以就開咗一個新嘅Snapchat Account匿名 message佢，好可惜佢話佢係直…我嗰下喊咗。 我應該點做?嘗試放低佢定係勇敢同佢講出我嘅心聲😢 求admin post🥺‼️ Sorry for 1999 第一次投稿要屌細力啲🙏🏾
#NSS個人 [guest] 咁小妹宜家就讀緊女校啦，最近呢一年開始發現我好似開始鐘意女仔。 我無同家人講，因為家人，特別係爸爸從細就同我地講同性戀係一件好差嘅事情，佢之前亦曾經表示如果我地如果係同性戀，佢係絕對不會認我地做仔女。因此我同細路妹從細就被灌輸同性戀係一件非常值得羞恥嘅事。 再加上我小學係讀男女校，而且小學都有鐘意嘅男仔，所以咁樣嘅環境令我非常認同爸爸嘅說話。 但係今年我發現，我每次同我中學同學講嘢嘅時候，成日都會忍唔住想拖佢隻手或者想抱佢咁，雖然可能純粹係想保護佢咁，但係因為爸爸對我灌輸嘅念頭，令我覺得自己好噁心。 我有強迫過自己交男朋友，雖然一開頭同男朋友溝通得唔錯，但係後來我對佢越嚟越無興趣，就分咗手。之後都試過重複幾次咁樣嘅事情，每次分手後我都會覺得自己好渣，唔鐘意人做咩同人拍拖？ 我宜家真係唔知點做好(ಥ_ಥ)係同爸爸講定係可能去睇心理醫生(ಥ_ಥ) Sorry for 1999🙏🏻 thx admin🤍